Super Schnecke,

einer besser als der Andere.

Bin gerade auf der Arbeit, da kann ich wenigstens mal lachen.

Gruß
Capt. Hook

Passt irgendwie
wir Frauen brauchen eine herausforderung

Dazu wat blondes

1000 Teile Puzzle
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich
kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem
anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine
Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein
roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es
heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die
Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein
und reden nicht mehr darüber!"

Contra .......

Drei Briefe

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann

möchte dich informieren, das du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch
hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht
verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt dich
Deine glückliche Anita
---------------------------------------------


Der Mann schreibt daraufhin an seiner Mutter.

Liebe Mutter

möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, daß sie den
Jungen nicht nähren konnte und sich
infolgedessen eine Amme nehmen mußte.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat
der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür
kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich
der glückliche Vater
---------------------------------------------


Die Mutter antwortete dem Sohn

Lieber Hans,

mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen
wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns
eine Amme zu nehmen, mußten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht
dafür verantwortlich, das du ein Rindvieh geworden bist.

Deine dich liebende Mutter


So , das muss übers We erst mal reichen .... bin dann mal zur Erholung ein paar tage Offline

So , der noch fürn Sonntach

Was ist Kälte ......

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die
Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch
über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu
planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen
zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die
Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu
bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht,
tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem
Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen
ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das
Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen
tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der
Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein
Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
Elementarteilchen. Die Lappen geben zu:
‘Ja,es istetwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen
Lappen und Waschlappen.

Mein Jott Schnecke,

det is ja gerade halb sieben durch. Stehst Du sooooo früh uff, oder gehst Du so früh schlafen.
Trotzdem wiedermal jut. Ick dachte schon an das Antidiskriminierungsgesetz - aber den Ausgleich haste ja nochmal hingekriegt.

LG Wolfgang

WAS IST POLITIK ?

Ein Sohn fragt den Vater :

"Papi , was ist eigentlich Politik ? "

Da sagt der Vater :
" Mein Sohn , das ist ganz einfach . Sieh mal ,
ich bringe das Geid nach Hause , also bin ich der .... " KAPITALISMUS "

Deine Mutter verwaltet das Geld , also ist sie die ..... " REGIERUNG "

Der Opa passt auf , das alles hier seine Ordnung hat , also ist er die .... " GEWERKSCHAFT "

Unser Dienstmädchen ist die ...... "ARBEITERKLASSE "

Wir alle haben nur eins im Sinn , nämlich dein wohlergehen , folglich bist du das ....." VOLK "

Dein kleiner Bruder , der noch in den Windeln liegt , ist die........" ZUKUNFT "

Hast du das verstanden mein Sohn ?

Der kleine überlegt und bittet den Vater , dass er eine
Nacht darüber schlafen möchte . In der Nacht wird der kleine Junge wach , weil sein Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt . da er nicht weiß , was er machen soll , geht er ins Schlafzimmert seiner Eltern . Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest , das er sie nicht wecken kann .

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens , wo sich gerade sein Vater mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut .
Alle sind so beschäftigt , dass sie nicht mitbekommen , dass der Junge vor ihrem Bett steht . Also beschließt der Junge , unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen .

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn , ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist .


"JA , " antwortet der Sohn : " Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu , während die REGIERUNG schläft . Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße ."

Dass ist Politik .

Da ist leider so viel wahre dran das, man eigendlich zu lachen Heulen könnte !!!!!!!
Gruß Chris

4te Stunde Grundschule - Mathe
Lehrerin : "Fritzchen, 5 Rehe stehen im Wald, der Förster schießt ein Reh - wieviel Rehe sind noch da ?"
Fritzchen: " Keins mehr Frau Lehrerin, die anderen sind dann alle weggelaufen.
Lehrerin : " Fritzchen, wir rechnen und da ist die Antwort falsch - aber dein Gedankengang gefällt mir.

Fritzchen ganz übermütig : "Frau Lehrerin, darf ich ihnen auch eine Frage stellen ?"
Lehrerin: " Aber natürlich Fritzchen ! "
Fritzchen: " Zwei Frauen sitzen in der Eisdiele .. die Eine beißt ihr Eis, die Andere leckt an ihrem Eis, welche ist verheiratet ? "

Die Lehrerin stockt kurz, wird leicht rot im Gesicht, behält aber die Fassung und reuspert: " Hmmm, daß ist aber eine schwere Aufgabe Fritzchen ... ich glaube es ist die Frau die ihr Eis schleckt. " :thumbsup:

Fritzche: Nein, es ist die Frau mit dem Ehering - aber ihr Gedankengang gefällt mir !!" [smilie_happy] :thumbsup: 8o

Klasse der iss gut

Ein Mann fährt im Porsche von einer Feier kommend zu seinem Schloß zurück - und durchfährt ein Waldstück.
Plötzlich bremsend, sonst nicht so seine Art, entsteigt er dem Porsche und geht zur Haube, um nachzusehen, was einer zügigen Weiterfahrt im Wege stand.
Er sieht sich einem Frosch gegenüber - und staunt nicht schlecht, als dieser zu ihm sprach : Oh, vielen Dank dass Du mich nicht einfach überfahren hast. Dafür hast Du auch einen Herzenswunsch frei, also wähle jetzt.
Der Mann überlegte - ihm gehören etliche Häuser, der Porsche, den er gerade fährt ist auch nicht sein einziger, Frauen hat er auch genug, manchmal sogar mehr - als ihm lieb ist, er konnte bisher im Leben sagen - er konnte machen was er wollte - er war nie imstande,kein Geld zu haben. Also, sein Wunsch : Frosch, ich möchte Sekt pinkeln können.
Der Frosch : Oh, ein nicht alltäglicher Wunsch, aber es sei so.
Der Mann schwingt sich wieder in seinen Sportwagen - und fährt zu seiner Geliebten in sein nächstes Wochendenddomizil (Villa Nr. 7).
Dort angekommen saust er ins Schlafzimmer und erzählt es seiner derzeit Allerliebsten.
Die räkelt sich und sagt leicht erregt : OK, ich hole dann einmal zwei Gläser.
Daraufhin der Mann : Mädchen, auch ich sorge mich um meine Umwelt, wir müssen sie schonen : hole nur ein Glas - Du trinkst aus der Flasche...

noch einen.... den letzten für heut'

Der katholische Pfarrer muss für ein paar Tage verreisen. Da er keine Vertretung hat, fragt er den evangelischen, ob er diese übernehmen könnte
inkl. der Beichte. Der evangelische meint, dass es eine Beichte ja bei ihnen nicht gebe und er wisse nicht, was man da tun muss. Doch der katholische beruhigt ihn und sagt, dass es da eine Liste gibt, wo alles genau geregelt ist. Also stimmt der Evangele zu.
Dann ist die Beichte, der erste meint "Ich habe geklaut".
Darauf schaut der evangelische Pfarrer auf die Liste, findet Diebstahl und sagt zum Sünder "Bete drei Vaterunser".
Der nächste meint "Ich hatte vorehelichen Geschlechtsverkehr".
Der Pfarrer schaut wieder, findet es und sagt "Vier Vaterunser und drei Ave Marias, dann ist deine Schuld bereinigt."
Wiederum der nächste kommt und sagt "Ich hatte Analverkehr".
Der Pfarrer schaut auf die Liste und findet nichts dazu. Nun weiss er nicht, was er tun soll und schaut in seiner Verzweiflung aus dem Beichtstuhl. Dort läuft zufällig ein Ministrant rum und der Pfarrer fragt ihn schnell "Du, was hat euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben?".
Meint der Ministrant "Normalerweise 2 Hanutas und 1 Snickers!"

hammer.......

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt,
um Schnecken zu kaufen, was er auch brav
erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes
Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der
Haustür
steht, bekommt er doch etwas Angst vor der
Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen
vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände
und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar
Schritte und wir sind zu Hause..."

Männer haben halt immer ne gute Ausrede zur Hand LOL LOL

Gruß Chris


Aber Schnecke Du warst net dabei, oder ???

Hier einer passend zum Wetter ....


Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee, leider kann die Ehefrau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der e-mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landete die e-mail bei einer Witwe, die von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Diese ruft ihre Beileidsbekundungen per Mail ab……. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken, sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
Betreff: An meine zurückgebliebene Frau von Deinem vorgereisten Gatten
Bin soeben gut angekommen Liebste. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe! Dein Mann
PS: Verdammt heiß hier unten!